El victimismo para manipular a otros

Actualizado: jul 22

A las personas narcisistas les encanta generar culpa en sus víctimas, y que mejor manera de hacerlo que haciéndose las víctimas de la situación.


Aquí te explicaré la táctica estrella de los narcisistas para mantenerte manipulable, y esta es "el victimismo" el cual usan para generar culpa en sus víctimas y así mantenerlas controladas, ya que si logran hacerlos sentir culpables, siguen mejor sus órdenes, mientras ellos son la víctima de cualquier situación que pueda acontecer en sus vidas.

Estas personas quieren que siempre tengas presente cuánto han sufrido para que entiendas por qué sufren tanto ahora, y algunos temas de conversación recurrentes en ellos son los siguientes:

- La mala vida que han tenido en su infancia.

- Lo duro que es su trabajo, que se han hecho a sí mismos.

- Lo difícil y cuesta arriba que fue estudiar o emprender.

- Que su familia no valora que se han sacrificado a sí mismos por ellos.

- Que sus amigos no los tratan bien, que sus vecinos son molestos, y que sus empleados son desleales.

A cualquier historia la harán ver como que tu vida es un cuento de hadas y que la de ellos o ellas ha sido y es un eterno infierno, por tanto debes siempre compadecerte de ellos y tratarlos bien y por supuesto, nunca generarles un desaire o preocupación porque ellos podrían no poder soportarlo. Todo esto que hacen, tenlo claro, es solo para generar pena en ti y así, hacer que te sientas culpable y no consideres nunca la posibilidad de alejarte de ellos.


Es así que su papel tan deprimente termina por dejarte mudo o muda, sin siquiera poder pronunciarte en alguna necesidad o planteo necesario para ti, porque la realidad de ellos, siempre será mucho peor, por tanto tú, que eres un favorecido por la vida, llegues a quejarte de algo, empieza a sentirse dentro de tí como un acto egoísta que podría generar un nuevo mal o preocupación en esa persona que amas y que tanto sufre por todos los males que le toca vivir constantemente a causa de todas sus desdichas, y por lo mucho que se sacrifica por ti y por los demás aun por aquellos que son ingratos; por tanto, optas por quedarte callado o callada y asumir todas las ayudas o demandas que te solicite esta persona en su calidad de víctima, y de lo que tu necesites, en fin, otro tema, solo sentarte a esperar el momento en que esta persona tenga algún espacio en su vida para mirarte y decidir él o ella, que es lo que tú necesitas, y tu voz queda nula, porque para ellos, el haber sufrido y vivido tantas cosas los convierte en verdaderos expertos en todo, en cambio tú, que nunca sufriste debes obedecer porque gracias a su gran sacrificio has tenido una vida que ellos definen como tranquila y feliz, la mejor vida de todas.


Pero no es así cierto? y cuando finalmente te das cuenta de que te han estado utilizando y que en lugar de amor has recibido mucho maltrato, te planteas tomar distancia de esa persona que te hace sentir esa sensación de impotencia y abuso, una técnica llamada “contacto cero”, que en muchos casos nace dentro de nosotros de un modo instintivo, casi como una necesidad desesperada de autoprotección que tu alma pide a gritos, y que consta en salir de esa situación como sea, para poder de una vez por todas, ser tu misma o tu mismo, sin el juicio permanente de esta víctima que todo lo sabe y que todo lo sufre y ante la cual te quedas paralizada o paralizado, por tanto, huir es fundamental para no seguir soportando los cambios de humor o las permanentes humillaciones e indirectas de tu verdugo, pero ojo, cuando la persona narcisista siente que te pierde, o mejor dicho, cuando siente que pierde su suplemento narcisista, hará lo imposible para tratar de recuperarte para reconquistarte y convencerte de volver a su lado, te hablará del peligro que corres lejos de él o ella, ya que tu no sabes defenderte en este mundo, es como si quisiera abducirte o aspirarte de vuelta a su vida, y es así que cuando esta táctica se les complica, la persona narcisista recurre nuevamente al victimismo, te dice que a pesar de tu distancia este todo el día pendiente de cómo estás o de donde estarás, y te deja claro que su vida es miserable sin ti y que te esperará por siempre, descargando todo tipo de responsabilidades en ti mediante el chantaje emocional, haciéndose pasar por la víctima de tu distancia, o de cualquiera sea la situación familiar, política, económica o actual de turno, y en algunos casos más complejos de “las” situaciones de turno, ya que adoptan tantos roles de víctima simultáneos como personas tengan la intención de manipular, porque sí, déjame decirte que esta persona no es así sólo contigo, es así con todo el mundo, entonces, donde una enfermedad o síntoma puede servir para manipular a la familia, quizás al mismo tiempo con otras persona necesite valerse por ejemplo, de una situación económica equis, el tema es que nunca jamás dejarán de ser víctimas porque siempre habrá algo que les servirá de punto de apoyo para poder ejercer su manipulación mediante el victimismo.


Estas personas se victimizan al punto de lograr que tú termines sintiéndote mal por algún comportamiento que aún no tienes totalmente claro, porque en realidad, tú no has hecho nada, es así que la persona abusadora genera en ti, un sentimiento de culpa que te mantiene atrapada o atrapado en su tela de araña, y la culpa que te da convertirte en la mala o en el malo de la película, te hace más proclive de ceder a sus demandas y así te manipula sin que seas consciente de ello.

Claramente el estar enfermos de algo siempre, o vulnerables a enfermarse o con enfermedades, es otra herramienta de la que se valen muy a menudo, a veces, enfermedades no diagnosticadas pero que ellos te dicen que sufren, por lo general lo típico que suelen padecer es mucho cansancio por todo lo que se sacrifican, falta de sueño por lo mucho que se desvelan pensando como ayudar a todos, estrés por falta de tiempo para ellos mismos, porque asumen miles de responsabilidades solo para poder echártelas en cara, y con esto te dejan bien en claro que tu al lado de ellos o ellas no eres nada y que en comparación, tampoco haces nada, ya que nada de lo que hacen para inadvertido, y mientras tu ayudas en silencio, ellos te rinden cuentas casi inmediatas de cada paso que dan en función de una ayuda supuestamente desinteresada, para que seas testigo en tiempo real de todo su sacrificio, y de cuan víctimas son, y si no lo valoras en la medida que ellos claramente se merecen, si nos respondes a la altura de su sacrificio, eres automáticamente una mala y desconsiderada persona, sin haber hecho nada.


En muchos casos ser la víctima es la característica eterna de estas personas “tóxicas”, ya que es la manera que conocen y mejor les resulta para llamar y mantener la atención de quienes lo rodean, estas personas si bien muchas veces se enferman de verdad, sus malestares son en su mayoría psicosomáticos, es decir, no solo dicen que sienten un malestar, sino que lo llevan a cabo, mostrándose enfermos, decaídos, estresados, débiles y sin aliento, por tanto se puede decir que usan tanto enfermedades como achaques y dolores para manipular a sus hijos, a sus parejas, a su familia y amigos, y salirse así siempre con la suya.

Si detectas que una persona cercana a ti responde a alguna de estas características, aléjate, y por favor, deja de caer en su juego, llegó el momento de vivir tu vida. Si no puedes alejarte, exprésale lo que te pasa cuando se hace la víctima, aterriza a la realidad a esta persona mostrándole tu propio valor y no temas de que te maltrate por ello, y cuando lo haga, díselo, dile sobre el comportamiento que observas en él o ella como un patrón repetido de manipulación y recomiendale que busque ayuda profesional para que pueda trabajar las posibles inseguridades y traumas a la base de esta necesidad de atención permanente.

Si necesitas hablar más sobre esto, acá estoy.

Romina Mar


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